Recomeço, caminhos

É muito estranho! Faz quase um ano que deixei aqui minha última postagem. Lembrava-me, por alto, o que havia redigido. E lembrava-me com certo desdém. Ou seja, lembrava pensando em como fui infantil. Mais uma vez em um único dia me veio outra prova. As coisas não mudaram muito e talvez permaneça ainda infantil... Será?! Me cobro muito eu acho! E acho também que a vida é que se encarrrega de cobrar de mim. E como não suporto cobranças...Qual motivo? Talvez por achar que sempre tenho feito o melhor e não mereço ser cobrada.
Vivo em um mesmo dilema ha anos. Tenho sempre estado a disposição de coisas e pessoas, ou como diz um tio meu, sempre servindo. E nessas, no limite de tudo, caio em desespero e não encontro quem possa me acudir. Ninguém poderá entender o que se passa nessa cabecinha. A exigência as vezes é cruel demais conosco.
Hoje fui desafiada a vivenciar um situação que não me agrada. Em um primeiro momento agradeci por pelo menos poder vivenciar o desafio, mas ao mesmo tempo me vi denovo como servidora que pela tamanha humildade se viu de certa forma desrespeitada. De um jeito ninguém se propôs a me dar a mão. Neste mundo de egoísmo oculto e fraternidade hipócrita.
Sabe qual é um dos meus princípios? Ajudar , ou melhor amar o próximo sem esperar ser amado. Isso já basta para um ser de espírito superior. E eu o sou?! Não, não sou. Busco ser. Mas percebo que há um longo e desafiador caminho.
Aí fico aqui pensando, será que deveria ser mais manhosa e menos maliciosa? Menos calculista. Mais sentimental? E o medo do sofrimento? É...percebo que não há como fugir do medo do sofrimento. Não é isso que estou fazendo agora? Sofrendo! Sofrendo exatamente pelo contrário. Por não ser sentimental e manhosa, estou sozinha. E ja percebi ha tempos que solidão não é o meu forte.
E agora?! Penso até que Deus me prova novamente, por que cometi um pecado muito arrogante. Por me achar demais, as vezes subestimo o próximo. Talvez não seja tão humilde quanto acho, e nem tão forte como imagino.
Não sei por qual caminho a vida está me levando, mas se voltar aqui depois de um ano e sentir o mesmo, infelizmente devo me cobrar mais uma vez e sofrer mais uma vez.
Este deva ser o sentido da vida. Pelo menos acho que houve algum aprendizado.Levei um tranco, e não acho que foi motivado do nada. Alguma lição me mandaram...Resta saber como irei assimilar.
Boa noite!